Dev Fıkra Arşivi Gülmekten Yıkılacaksınız Mutlaka Okuyun

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma
yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü
alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı
atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o
da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal
başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı
Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye
tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı
çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94."
diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: "Başlarım şimdi çarpına
da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz!"

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar.
Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir
çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an
etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan
bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder.
Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - "Sevgilim, bu adam
yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri
gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu
sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim.
Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!"
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - "Haklısın
sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu
öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini
söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını
sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi
seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve
boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya
çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına
çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri:
"Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli:
"Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu
astım!"

AVCILAR

Bir gün iki arkadaş ava çıkarlar. Birbirlerinden ayrılıp geyiği iki
yandan kıstırmak istediklerinde biri çalılıklarda hışırtı duyar. Daaan!
ve gidip baktığında arkadaşının kanlar içinde yerde yattığını görür.
O telaşla aklına ilk gelen şeyi yapıp panikle 112'yi arar: "Alo!
Avdaydık ve geyik sanıp yanlışlıkla arkadaşımı vurdum. Kanlar içinde
yere yığılıp öldü! ne yapmalıyım!"
112 Operatörü: "Sakin olun. İlk olarak öldüğünden emin olun."
-Daaan- 112 operatörü bir el silah sesi duyduktan birkaç saniye sonra telefonda avcı: "Tamam, şimdi ne yapmalıyım?"



OFFFFFFFFFFFFFFFF ÇOK GÜLDÜMMM

HADIM
Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından
içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok
sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş.
İngilize mesleğini sormuşlar;
- Terziyim...
- Kesin makasla,
Fransıza sormuşlar;
- Oduncuyum...
- Kesin baltayla,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar;
- Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın...
- Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum...

SU DERİNMİ
ahmet, dere kenarinda oturuyormus.
Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus.
Ahmet: - Derin degildir geçebilirsin demis. Adamda Temel'e güvenerek
suya jeepiyle girmis.
Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam ahmet'in
yakasina yapismis:
-Hani derin degildi ulan.
Ahmet : - Abi vallahi benim suçum yok,demin bir ördek geçiyordu su
beline geliyordu.

ÇOK YAŞA TÜRKİYE
Alman,Fransız,İngiliz ve Temel Küçük bir uçakta seyahat ederlerken yardımcı pilot heyecanla gelerek
-"Bakın büyük bir sorunumuz var,uçağın motoru arızalandı ve düşüyoruz.Bu
yüzden uçaktaki yükü hafifletmemiz lazım.içinizden birisi kendini feda
etmek zorunda" deyince .
Herkes birbirinin yüzüne bakmaya başladı.Kısa bir sessizlikten sonra Alman gururla ayağa kalkarak
-"Çok yaşa Almanya" diyerek bağırdı ve kendini aşağı attı.
Fakat on dakika sonra yardımcı pilot gelerek aynı şeyleri söyledi.Bu sefer Fransız gururla ayağa kalktı ve
-"Çok yaşa Fransa" diyerek kendini aşağı attı.
Fakat biraz sonra yardımcı pilot gene gelerek
-"Maalesef inebilmek için son bir kişinin daha kendini feda etmesi
gerekiyor" dedi.Temel ve İngiliz bir müddet birbirlerine baktılar ve
Temel gururla ayağa kalkarak
-"Çok yaşa Türkiye" diye bağırdı ve İngilizi tutup aşağı attı.

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
Ingiliz'e sormus
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen cevap vermis
- "1912" diye.
Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz cevap vermis
- "1050".
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lan isimlerini!"

Evli adama sevgilisi durmadan sakalını kesmesi için baskı yapar. Adam yalvarır :

- Başka şey iste sevgilim. Karım sakalıma bayılıyor... Beni öldürür vallahi...

Sevgilisi o kadar ısrar eder, o kadar dırdır yapar ki adam dayanamaz
gider kestirir sakallarını... Sevgilisinin yatakta teşekkürü müthiş
olur. Adam geceyarısı eve döner, uyumakta olan karısının yanına sessizce
uzanmaya çalışırken kadın uyanır ve karanlıkta elini uzatır. Kocasının
yanağını okşar ve uyku sersemi mırıldanır :

- Özcan, sevgilim. Bu saatte burada ne işin var? Kocam nerdeyse gelir, biliyorsun...

Otobüsle giderken,Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete
koşturdu.Korkunç sıkışmıştı.Şansına boş kabin bulup kendini oraya
attı...Tam oturmuştu ki,yan kabinden bir ses:
_merhaba,dedi.
Adam şaşkın,
_merhaba,diye cevap verdi.
Ses devam etti:
_nasılsın?
İlk defa başına böyle birşey geliyordu...Yine şaşkın şaşkın yanıtladı:
_Sağol iyiyim,sen nasılsın?
Ses sordu:
_Ne yapıyorsun?
Bir an tereddüt geçirdi.Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığınıda biliyordu.Düşündü ve yanıtladı:
_Ben ,dedi;Bursa'dan Ankara'ya gidiyorum,sen nereye gidiyorsun?
Adamın sonraki cümlesi muhabbeti sona erdirdi:
_Hayatım,telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var.Sana
sorduğum sorulara yanıt verip duruyor.Ben seni sonra ararım..

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor.Karısına bile söylemiyor
sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola çıkıyor . Tam
Elmadağ'a gelmişken bir telefon.
Arayan kayınbiraderi
-Nerdesin enişte ?
-dışarıdayım hayırdır.
-Çabuk eve gel
- n'oldu ? çok mu acil
- hemen gel ablam
- yoksa hasta mı ?
- yok sizlere ömür
telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp demiş ki:
_Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor ...

Yeşil gözlü sarışının biri kütüphaneye girmiş. Dosdoğru bankoya yürümüş.

"Bir Hamburger, bir Patates ve bir de Cola istiyorum"

Bankodaki adam şaşkınlıkla sarışının yüzüne bakmış. Bizim yeşil mi yeşil
gözlü sarışın adamın anlamadığını sanıp bağırarak tekrarlamış:

"BİR HAMBURGER, BİR PATATES BİR DE COLA İSTİYORUM!"

Adam daha büyük bir şaşkınlıkla yanıtlamış:

"Hanımefendi burası kütüphane..."

Yeşil gözlü sarışın bunun üzerine,

"Ohh, dilerim"

deyip neredeyse fısıldayarak:

"Bana bir hamburger, bir Patates, bir de Cola lütfen'’

Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

_Paranızı sokağa atıyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci...


_En büyük dükkkan kimin? Meyhanecinin...


_En güzel ev kimin? Meyhanecinin...


_Ya en güzel araba? Meyhanecinin...


_Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar...


Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:


_Allah razı olsun hocam, senin verdiğiin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu..


Hoca memnun:


_Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum.der.


Temel düzeltir:


_içkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım
!

Sabah kahvaltıda kadın;
_"Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" dedi..
_"Tabii, hatırlıyorum" dedi adam... Çıktı, gitti.
Öğleye doğru kapı çalındı..
Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı...
Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa kösedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti.
Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı..
Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı..
_"Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise.. Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...
Adam:
_" .........Hadi beeeeee !....

bir adam ekmek fırınına girmiş
_ustacığım bana 299 ekmek verirmisin
ekmekleri yapan usta sormuş
_300 olsa olmazmı? adam cevap vermiş
_okadar ekmeyi kim yiyecek?

Yeni evli bir çift balaylarında
Ürgüp-Göreme bölgesinde geziye çıkmaya karar verirler. Yeraltı
şehirlerini gezerlerken birden önlerine bir yol ayrımı çıkar ve
duvarlarda artık çıkış yönünü gösteren okların olmadığını fark ederler.
Genç adam telaş içinde bağırmaya başlar:
``YARDIM EDİN KİMSE YOK MU?'
Bir süre adamın kendi sesinin yankısından başka bir ses duymazlar. 10-15
dakika sonra duydukları değişik bir ses şöyle demektedir:
``Merhabaaa! KAYBOLDUNUZ!'
Morali daha da bozulan adam çaresizlik içinde tepinmeye başlar. Genç kadın ise gayet sakin omuz silker ve:
``bu sesin sahibi mutlaka bir matematikçidir' der.
Kadının sakinliği üzerine canı daha da sıkılan adam :
``Hadi canım sen de! Nereden çıkardın bunu?' diye sorar. Kadın:
``Üç nedenim var' der ve sayar:
``Bir, yanıtın gelmesi gereğinden uzun sürdü.
İki, yanıtı doğru; kaybolduk.
Üç, bu yanıtın kimseye bir yararı yok!'

Adam işten evine gelmiş ve karısına;
Hayatım, işyerinden en sevdigim arkadaşımı bu akşam yemeğe
çağırdım...
Karısı sinirlenmiş:
_Neeee! Sen delirdin mi
_Ortalığı görmüyor musun..
_Ev darmadağın...! Nermin?ler bendeydi bugün..
_Üstelik yemek de yapmadım..
_Zaten alışverişe de çıkmamıştım...
_Geçen akşamdan kalan bulaşıkları bile yıkamadım henüz...
_Hem bugün muayyen günüm; sinirli ve yorgunum
_En sevdigim pembe dizi var bugün televizyonda; onu izlemek istiyordum
_Hem bu aksam Nalan'la telefonla konuşma günüm; biliyorsun Çarsamba aksamları 23.00'dan sonra %70 indirim var...
_Biliyorum canım, biliyorum...
_Biliyorsan arkadaşını neden çağırdın ozaman...
_O salak, bu aralar evlenmek istiyorum diye tutturdu da hayatım..

Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için
sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha
fazla göz yumamayan müdür:

-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.


Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında
eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam yemeğinden sonra ilâcı
içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah
erkenden de uyanıp işe gitmişti.


Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:


-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?


Müdür sinirle:


-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin?

Kekemenin biri bir gün kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındaki bir bakkala girip:
_Kakakakarrdeşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe
okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun? diye sormuş.
Bakkal da:
_Okulun yerini bilmiyorum ama abi, senin okula hiç ihtiyacın yok bence gayet iyi kekeliyorsun...

Adamin biri ofiste bir bakmis yan
masadaki calisma arkadasi'nin (erkek) tek kulaginda kupe var... Adam bir
anlam verememis cunku arkadasi aslinda cok tutucu ve silik bir tipmis..
o yuzden de dayanamayip sormus:
"Hey Joe.. kupelere ilgin oldugunu bilmiyordum.."
"Aaaa abarticak bisey yok sadece bir kupe iste..."
"Sanirim ben yeni farkediyorum.. ne zamandir takiyosun o kupeyi??"
"Karim onu yatagimizin icinde buldugundan beri"

İki fanatik futbolsever konuşmaktadır. Biri :
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol değil ki... Hakemler kötü... Oynanan
oyun itiş kakış... Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle... Içeride kavga
gürültü... Çıkışta vasıta bulamıyorsun...
Diğeri :
- Bende tıpkı senin gibi maça gitmiyorum. Beni de tıpkı senin gibi karım
bırakmıyor...

Kocacııığııım" demiş.. "Ruyamda ne gördüm biliyor musun, aksam eve
elinde cok şık paketli bir kutuyla geliyorsun, ben paketi heyecan içinde
açıyorum, ve içinden ne çıkıyo biliyo musun... BİR İNCİLİ KOLYE ..!!!
Sence bunun anlamı ne olabilir " Adam gülümsemiş : "Bu akşam öğrenirsin
sevgilim..." Ve adam akşam eve gelmiş, elinde gayet şık paketlenmiş bir
kutu... Kadın gözlerine inanamamış "Kocacııığıımmmmm sen bir harikasın
!!!!!!" diye paketi alelacele açmış, .Ve kutunun içinden ne çıkmış
dersiniz ?RÜYA TABİRLERİ KİTABI

Büyük bir fabrikanın müdürü süpriz bir ziyaret yaparak personeli kontrol
etmeye karar verir. Fabrika içinde dolaşırken tembel tembel oturan genç
bir eleman görür ve çok sinirlenir.
-"Haftalık ücretin ne kadar?" diye sorar.
-"300 dolar" Müdür cüzdanını çıkarır ve gence 300 doları uzatır :
-"İşte haftalığın, şimdi git ve bir daha da gelme". Yöneticisine dönerek:
-"Bu tembel adam ne kadar zamandır burada çalışıyordu?" diye sorar.
-"O burda çalışmıyor ki" der yönetici, "Yalnızca pizza siparişimizi getirmişti.."

Bir karpuz tarlasi olan çiftçi her
aksam tarlasina çocuklarin dadandigini ve birkaç karpuzun eksildigini
farketti.Epey düsündükten sonra tarlaya bir uyari levhasi koymaya karar
verdi.
" Dikkat ! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi ! "
Ertesi aksam karpuz yiyemeden kaçan çocuklari keyifle izledi.Bir hafta
sonra çiftçi tarlasinda geziyordu.Karpuzlarini kontrol ederek eksik
olmadigini düsünürken gözü kendi levhasinin yanina konan bir levhaya
ilisti

" Simdi o karpuzlardan iki tane var ! "

Bir yıldır hiç konusmadığı karısından ayrılmak isteyen adama hakim sorar:
-Neden karına bir yıldır tek bir söz bile söylemedin?
- Lafını kesmek istemedim, hakim bey !..

Temel Dallasdaki kuzeni Dursunu görmeye gitmis. Dursun Temeli
havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis
10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu,da!"

Dursun hafifçe gülmüs. "Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!"

Yola çikmislar, Dursunun çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git
git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde: "Uyy, amma da
büyük çiftlik daaa!"

Dursun gene hafifçe gülmüs. "Temelim burasy Amerika! Burada herbirsey büyük!"

Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman
bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursunu taa
uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye baaarmis. "ammabüyük masa, da!"

Dursunun sesi gelmis "Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!"

Yemekten sonra Temelin tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun:

"Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapi" diye tarif etmis. Temel alt
kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin
havuzunun oldugu yermis.Heryer karanlik oldugu için Temel elektrik
düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis:

"Sifonu çekmeyuun!!Sifonu çekmeyuun!"

Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar veriyorlar.Erzaklari hazirlayip
yola koyuluyorlar.Bir yil, iki yil, bes, on yil derken 30 yil sonra
piknik yerine variyorlar.

Hemen erzaklari cikariyorlar, gazozlar,yiyecekler, hersey ortaya cikiyor.

Gazozlar da sise gazoz. Ve acacak YOK!

Tek cozum, birinin eve gidip acacagi alip getirmesi.Dogal olarak en genc kaplumbagayi seciyorlar.

Genc eleman:

- Giderim, ama bir sartim var., der ve ekler.

- Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar dokunulmayacak.

Digerleri de bunu kabul eder.Elemanimiz yola cikar.Aradan bir, iki, on, yirmi yil geger.

Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir.Ölmek
uzeredir.Arkadaslari ne yapsa faydasiz.Kaplumbaganin son dilegi olup
olmadigini sorarlar.O da:

- Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama, suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?, der.

Digerleri de kiramaz ve:

- Elbette!,diyerek, sarmalardan birini verirler.Tam agzina atacagi sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve:



- Gitmiyorum iste, gitmiyorum!

Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemiyeceğini söyledi.

Doktor sordu: -"Neden çok mu hastasınız?"

-"Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra
terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık.

Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!"

Ali okula yazılıcakmış. Ama çok
fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş
ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış.

Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama
olduğunu anlatmış. Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne
kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması
gereken yerden servise binmiş.


Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına gelerek:


-"Amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş.


Şöför : -"evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş.


Bİraz sonra Ali yine şöförün yanına giderek


-"Amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş.


Şöför biraz sinirli: -"evet şimdi git yerine otur " demiş.


Biraz sonra Ali yine şöförün yanına gelerek


-"Amca benim annem" demeye kalmadan şöför Aliye


-"Ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından


-"Senin annen ****** baban ******** olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş.


Ali sırıtarak cevap vermiş:


-"ŞOFÖR".

Adamin biri bir gün Karadeniz Bölgesinde gezmeye gider.

Arabasiyla ilerlerken bakar bir uçurumun kenarinda muhtesem bir manzara
ve de bir grup yöreli davul zurna kemençe horon tepiyorlar.

Çeker arabasini ve baslar seyretmeye, ama o da ne...

Adamlar bir tur atip geliyorlar uçurumun basina ve halayin basindakini
atiyorlar asagiya... Sonra bi tur daha ve yine bi adam asagiya...

Turist dayanamaz yaklasir yanlarina ve sorar:

-Kardesim ne diye atiyosunuz adamlari asagiya?

Içlerinden biri cevap verir:

-Haçan biz burada Temel atma töreni yapayruk

Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş adamdan


ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok arkadaşın evinde
içiyorduk sanırım fazla kaçırdım biraz sarhoşum orada unutmuş olmam
lazım" demiş.. Polis dumur olmuş tabii..Kırmızı ışık alkol ehliyet ruhsat yok...Gitmiş komiserine durumu anlatmış...
Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser şaşırmış tabiii...
Alkol metreyi çıkarıp üfletmiş adamda zerre alkol yok...
Şaşırmış tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda
olmadığını söyledi" demiş.
Bizim uyanık dönmüş komisere..
"Siz ona aldırmayın pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta
geçtiğimi filan da söyleyebilir"